• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:21 

nao me lembro de mais nada
А вчера я ездила в Выборг))))
Мне очень понравилось!!!! башня супер!! я даже на секунду ощутила себя в Средневековье(а мож зарубежки начиталась?)))

Ещё там суперский парк. Точнее лесопарк...Монрепо называется.
огромные валуны, парк сам тоже огромный.
холмы какие-то...а вокру озеро
беседки есть, скамеечки...но ощущаешь себя далеко от цивилизации! и так здорово. мы все нафоткали)) у нас просто был такой марафон фоточный. подбегали с фотоаппаратом чуть ли не к каждому понравившемуся камню :laugh: (потом выложу)

на город нам дали много времени...столько и не надо. ну мы так походили...на рыночную площадь зашли(вот опять Средневековье)
а ещё там есть Красная площадь)) и там мнооого голубей. оч здорово
ни секунды не пожалели, что поехали


а после этого (уже в Питере) меня занесло на др друзей моей мамы. там их мноооого быо..веселые такие..вспоминали стройотряд, универ, пели..и дети у них хорошие. сидели трепались с ними))и попели тоже под гитару. короче все супер

....если б жутко не болело горло...
в универе не была сегодня. не знаю, че будет завтра
но "неприятность эту мы переживем"=)

18:37 

Настроение это уже, кажется, ушло, но стих вот остался

nao me lembro de mais nada
Открытки, пожелтевшие страницы,
Без почерка и пастой темно-синей.
И снова мне твой голос вдруг приснится,
Но только голос. Всё покроет иней.

Я знаю, что напрасно убиваюсь.
Всё без меня и так уже убито.
За то, что не спасла, теперь я каюсь,
Рыдая у разбитого корыта.

Быть может, мы местами поменялись,
Но сколько можно этой глупой платы?
Мы, вечно приближаясь, удалялись,
Давали сдачу, словно автоматы.

Я путаюсь в петициях, отказах.
(На чьем счету которых больше было?),
В наивной лжи, и в бешеных экстазах,
И в том, что я тогда ещё любила.

Люблю и здесь, и в этой жизни странной,
Любовью этой силу убивая,
Душа же стала маленькой, карманной
И стонет тихо, не переставая.

Я радуюсь спасительному солнцу,
Но прямо не смотрю: пред ним мне стыдно,
Что стала не значительней питомца
Для слез своих. До боли безобидна.

Но я пройду, ничуть не пошатнувшись,
Возьму бумагу с тонким слоем пыли
И напишу, над тем листом согнувшись,
Всё то, что сохранить с тобой забыли.


25 марта 2007 г.

17:58 

nao me lembro de mais nada
я снова здесь=)
просто не было интернета....

Круговорот. мыслей и событий. просто огромная куча дел!!!!!!! редко вижу всех...ну правда некогда. я не могу забить на учебу. потому чтою...ну если плохо учиться, так зачем тогда вообще начинать??? не, я, конечно, не фанатичка, но надо стараться
а эта недаля бешеная какая-та: контрольные, диктанты...да ещё в конкурсе решила поучаствовать по художественному переводу. перевела Лоуренса "From A College Window". крсивое...вроде маленькое, а посидеть пришлось..сегодня был поседний день подачи заявки, закончила только ночью.ну как обычно всё в последний момент))

в комнате бардак. мама говорит, что в голове тоже. ну да.....пора бы уже привыкнуть
завтра хоть с ребятами встречусь, а то всех сто лет не видела!!!
а в воскресенье в Выборг. культурная программа)))причем в прямом смысле. выезжаем в 9, приезжаем в 20.00..вот такое будет воскресенье)

грустных мыслей стало меньше. просто нет им уже места, все забито насущными делами, учебой...ну и хорошо)
и весной!!! хоть и не гуляю. но весну чувствую. и любить хочу. очень сильно хочу!!!!!!!!!! соскучилась по этоу чувству..вот так. чтоб летать...а так сейчас не получается

болит горло. но сегодня уже лучше. нееет, только не болеть!! а то ка я завтра в бар-то пойду??!!

а в общем...да всё хорошо!!!!!! абстрагируюсь от нелепостей и всяких раздумий и тогда ещё лучше=)

@музыка: Сука любовь

22:03 

nao me lembro de mais nada
Слишком доверчивая, я почему-то тебя не поприветствовала((

не сердишься???
располагайся!!!

17:24 

nao me lembro de mais nada
Погода лучше, мне тоже лучше...
но все равно внутри сидит боль. с виду я веселая, а там....щемит, дышать не дает
это же родной человек..был. будет? не знаю........
хочется лечь в постель с книжкой и лежать так до вечера
но...у меня свидание вечером=) поэтому от грустных мыслей надо отвлечься, даже если не очень получается

00:38 

Наперекосяк

nao me lembro de mais nada
Сумбурная вторая половина дня. Собственное восклицание:"Будет ли хоть что-нибудь хорошее в этот вечер?"
НЕТ

Ничего не случилось. просто все эти маленькие "ничего" сложились в один большой п***ец
- дз, которое не кончается. такое ощущение, что я пью из рога, один конец которого в море(помните, сказака такая была...или что-то вроде того)
- НЕответы на смс. я не обижаюсь. конечно ответили бы, если б были деньги. только почему так много? и почему сегодня?????????ведь мне так хотелось получить от них хоть несколько слов
- 19 февраля Паша сказал, чтобы я ему поверила в последний раз и что ровно через месяц, 20 марта(так прямо и сказал) все точно будет хорошо. это завтра. даже уже сегодня. и я знаю, что не будет. потому что помню я, потому что тогда, когда он мне звонил во время празднования дня рождения, он слишком легко воспринял мои слова о том, что я не хочу слушать и разбираться. "ну ладно, пока"...и это после того, что виноват был он.
казалось бы, всё это не может исчезнуть...всё наше...но и гадость вся эта тоже не может исчезнуть. пока держусь. выбор за ним.
- некоторые сегодня вообще странные....кто-то что-то не договаривает, кто-то как будто вообще не слышит *позволяю себе эгоизм*
- дурное чувство, но почему-то жаль себя. и слабость чувствую.......

и все это вместе сложилось, начало расти, превращаясь в слезы, в резкие движение, в строчки в голове, которые нет смысла записывать, потому что все равно не успею


кто-то скажет, что я преувеличиваю и накручиваю. и может даже будет прав. но я не хочу сейчас разбираться в причинах и следствиях......сейчас я хочу только спать

.........................из слезливого "сегодня" в солнечное "завтра"............................................
только когда???? надеюсь, что хотя бы минут через 40..

19:29 

nao me lembro de mais nada
[НедотЁпкА] , рада, что и ты теперь со мной!!!!

15:27 

nao me lembro de mais nada
САДИСЬ ЗА УЧЕБУ!!!!!!!!!!!(это я себе)
завтра опять ужасный день из трех языков...ненавижу этот вторник.хотя в конце дня забавное состояние: ничего уже не понимаешь и не воспринимаешь, зато на всё пофиг=)


И НЕ СМЕЙ СЕГОДНЯ ЛЕНИТЬСЯ!!!!

Ой, ещё перевод делать. точнее, хотя бы выбрать стихи.
ужас!!!
все, пошла есть и в бой))

15:17 

nao me lembro de mais nada
а муха тоже верталет, будь как дома!!

00:37 

от нени))

nao me lembro de mais nada
Все просто. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, или же просто имена прикольных добрых человечков=)
2. В том случае, если вы находите свое имя в этом списке, пишите такой же пост у себя в дневнике, но со своим списком ПЧ.
3. В том случае, если вы не находите свое имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я недостаточно хорошо вас знаю.
4.Также хочу заметить, что порядок имен не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, не придавайте этому значения


(Весна в метро), *Kerry*, .::PuSja::., .небелая.ворона, .сука-любовь., Anael, kudriavaia, Lisyatina, Mila_kip, peachy, Pelod, propeller, Samirah, Алиненок-я,кресТЬянка, Лерчик, Любимова, Мелкая Растишка, Мое недоразумение, неня., Отражения Меня, Рустам Верезнев, Слишком доверчивая, Спящая рядом, ХранительМрачногоРая, хуй войне))), [мышонок*маша], ~*Lisik*~, ~[VeTIZ]~


00:20 

nao me lembro de mais nada
ну что сказать.....странное начало, да? просто все-таки что-то написать хочется...и многое хочется. только некоторое даже не сформулировать

во-первых, день...день как день в общем-то. хорошее: гуяла с Машуней:), с Полинкой увиделась. и выспалась!!!!!!!!!

а во-вторых...сегодня пошел снег. красиво, но сыро и холодно. пью чай, грею руки..а хочется ещё и душу согреть. как-то совсем холодно...везде..после этого снега
Антон пишет что-то, но меня совсем не трогает это сегодня. смотрела "Час пик", хороший фильм.плакала..хотя все закончилось хорошо. а он пишет, а я смотрю..я вся там была. не хотелось разговаривать.совсем

но чего-то все-таки не хватает...или кого-то..я не знаю. сама даже не знаю.
холодно - вот это точно.
и совсем чуть-чуть грустно

@настроение: "Не надо причинять друг другу боль"

19:04 

Сплиииииииин!!!!

nao me lembro de mais nada
Вчера сходили на концерт!!
Когда я оттуда вышла, были одни эмоции и сорванный голос. ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!
Я и вообще-то Васильева очень люблю, а тут...он просто был великолепен))

Это была презентация нового альбома "Раздвоение личности"
С сайта, посвященного этому диску:
"После 3-х летнего молчания группа "Сплин" наконец-то выпускает новый альбом. Впервые в своей творческой биографии Александр Васильев называет свою еще не вышедшею работу - самой сильной за всю историю группы.

Группа рвется вперед, рвется, не перечеркивая собственного прошлого и не отрицая настоящего. В отличие от заслуженных деятелей отечественной рок-сцены Васильев не болеет самоцитированием и повторами, в отличие от молодой рок-поросли он - пишет умные песни. Этот альбом окажется вызовом для лохов и бомбой для интеллектуалов. Предупреждаем Вас, раздвоение после прослушивания гарантировано только личностям!
:laugh: "

Позавчера я купила диск. Послушала...естественно, знала только 2 песни: "Скажи" и "Прочь из моей головы". Остальные прослушала несколько раз.(кстати одна на стихи Маяковского. очень здорово!!!!!) вообще-то понравились, но не совсем было понятно, почему это самая сильная работа
Но когда мы пришли на концерт, мы поняли. Это серьезнее, глубже, тоньше, чем раньше. в то же время болезненнее и как-то взрослее. "Не отвечает мобильный...Не отвечает на крики о помощи..." и я верю, что он на самом деле кричал так когда-то, хотя бы в душе...эта песня...вроде бы просто все, но тяжело. тяжело ждать кого-то вот так вот, тяжело говорить себе раз десять "не отвечает мобильный". Это действительно страшно!!!

Он ТАК пел!!!! От серца до сердца, от души до души...!!!!!!!!!! у меня просто всё внутри переворачивалось. Он передал именно то, что, наверное, и хотел передать. передал искренне, не скрывая. От некоторых строчек было больно, казалось, что ему самому больно. Я просто погружалась в эту музыку, в эти эмоции!!!!!!!! Такие ощущения бывают не часто. Хотелось кричать, хотелось плакать, хотелось любить
"Идет волна, когда ты просто улыбаешься..."все в этой строчке. Действительно шла волна, сильная, мощная. "Идет волна, и ты, не думая, бросаешься...." да, хотелось броситься, сорваться, погрузиться!!!!!!!!!!!!!!

Развоение личности: и счастье, и боль. И воспоминание о старом, и очевидность принципиально нового в творчестве Саши. Душа на самом деле как будто раздваивалась, разрывалась на части...


Играл 2 с половиной часа. Отыграв два, решил уйти(а может и не решил, но по крайней мере ушел)никто просто не сдвинулся в места, все кричали..!!!! и ОН ВЫШЕЛ. они сыграли ещё много песен. тогда мы уже танцевали в проходе, кричали изо всех сил. на многих уже давно прочувствованных и перечувствованных песнях хотелось плакать. это и боль и восторг, который перебивал все остальные чувства

Здорово, что он спел очень много старых песен, причем разных лет
Спасибо за "Выхода нет", "Остаемся зимовать", "Пой мне ещё", "Весь этот бред", "Орбит без сахара", "Рики-тики-тави".....
За "Романс"
За легкость во время "Мы не знали друг друга до этого лета.....", "Мы сидели и курили", "Шато-марго".....
ЗА ВСЁ, ЗА ВСЁ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!
я на самом деле была счастлива!!!!!!!!

@настроение: счастлива!!!!

16:14 

Я ЖИВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nao me lembro de mais nada
Солнце, как я и заказывала;) :laugh: :rotate:
И сразу легче дышать!!! И все улыбаются естественно, от души. Солнцу, друг другу и просто прохожим!

Сегодня сидела на французском и смотрела в окошко на потолке, а там была такая картина: голубое небо, исчерченное ветками дерева. Так красиво!!!!!!! вот бы мне такую фотографию!!!!!

ВЕСНА.....ВЕСНАААААААААААААААААА!!!!!!

а теперь..у меня много дел, а потом типа свидание;)

20:10 

nao me lembro de mais nada
Грустно.......

Не выспалась.
Грамматика и закрывающиеся глаза
пресс до боли на физкультуре

все хорошо было.
потом я поехала в АГ. К Катсан. ещё вчера договаривалась. она вся больная(как бы я тож не заразилась)
а у нее там ученики. и я себя вспомнила. как так же вечером, когда уже ничего не хочется и ничто не получается, я выдавливаа из себя какие-то фразы, под конец уже не понимая, что говорю. и висел этот груз, груз того, что надо поступать. конечно, это дааавно закончилось, но какая-та безнадежная грусть вдруг постучалась ко мне. и я впустила...по привычке

сегодня в аг дискотека....но мне нужно много делать. да и желания нет, если честно. как-то все одинаково..
а из школы с этим наблюдением сделали какую-то тюрьму. обидно, когда так поступают с тем, что ты любишь, и когда тебя даже не хотят впускать внутрь

вышла я, когда уже начинало темнеть...закурила. и стало так грустно, что захотелось плакать
когда я раньше так вот выходила оттуда вечером и когда было такое же настроение, я звонила тебе, искала поддержку. часто на последний деньги, чтобы услышать, чтобы поговорить
а сегодня инстинктивно, застав себя в таком состоянии(с того года не было именно такой гаммы чувств), я потянулась к телефону. но....
теперь невозможно. или ненужно
и стало так тоскливо.......
душа изрезана мыслями, точнее, какими-то обрывками.
хотя больше даже ощущения. или чувства?

это не депрессняк. это просто погружение в прошлое. чего-то уже не будет никогда. а что-то...надеятьс и прощать тоже надоело

17:11 

nao me lembro de mais nada
Утром солнце, сейчас тучи. Но ВСЁ ТА ЖЕ ВЕСНА!

Мне надо написать на стене:"Во вторник тебе ко 2й паре, а не к 1". второй раз уже напарываюсь на воспоминания о расписании первого семестра и завожу будильник так, как будто мне ко 2й. и снова меня спасли обстоятельства: в первый раз я заболела и совсем в универ не поехала, а сегодня проспала. Ну....якобы проспала. Пишу смс одногруппнице об этом, а она с таким непониманием:"Ну ты же успеешь, нам к 10.40" :laugh: Матерюсь сама на себя, успеваю немного ещё поспать, долго собираюсь, потом попадаю в пробку и всё равно опаздываю. на целых 20 минут(и если учесть, что сегодня только одна пара португальского, то странно, что Катин не убил меня на месте)))

Прожила я этот сложный день..он всегда сложный, потому что три языка. по отдельности мне все нравится. а вот когда вместе, какой-то черный вторник получается

хочу спать...хочу есть...второе сейчас жеание удовлетворю, а вот с первым..с первым я решила так: сделаю всё(а много надо) и пораньше всё-таки лягу спать. интересно, удастся? я уже года три пытаюсь себе режим изменить :shy2:

В пятницу иду на сплина!!!!!!!!!!!!!!!!
В апреле на Fuzz!!!!!!!!!!!!!
:jump2: :jump2: :jump2:

01:10 

nao me lembro de mais nada
Приезжали, оставили позитив и уехали

я рада, что увидела наших любимых "москвичей"=)))
когда бежишь за поездом, ещё весело. а потом, когда он уже уходит, просто молчание. всегда грустно

но...обещали ещё в апреле приехать=)

19:46 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nao me lembro de mais nada
Я вернулась. другая....мою хандру и эту болезненную тоску прогнали

да и вообще, что у меня с нервами?? что со мной будет, когда я буду старенькой?))

Приехали Ваня с Валей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :jump2: я так счастлива!!! ТАК рада была их видеть
погуляли...потом приехали Маша, Галя и Тома, мы посидели в кафе. теперь они поехали к Машке в Петергоф, а я домой. надо все-таки когда-то избавляться от хвостов за прошлую бездарную в смысле учебы и веселую в смысле....собственно, в смысе веселья, неделю

завтра не знаю. когда они приедут. но на вокзал я точно поеду!!!!!!!!
Огромное им спасибо!! я сегодня просто ЖИВУ!!!!!!!!!моей любви даже места нет....прям распирает меня, короче)))) :dance:
друзья...я их люблю!!!!

Только бы ещё некоторые проглани свою боль, уговорили себя, поверили в самое-самое хорошее!!!(Поль, я переживаю!! очень. я тебя люблю!!!!)

02:09 

lock Доступ к записи ограничен

nao me lembro de mais nada
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

nao me lembro de mais nada
лень вперемешку с грустью. что может быть хуже?

17:43 

nao me lembro de mais nada
Съездила на одну пару, на любимую русскую литру=)
фонетики не было, а ехать на инфрматику ко 2й паре - верх неблагоразумия)))

И всё хорошо. почти....то есть я хочу, чтобы было.
давлю нехорошие мысли в душе и надеюсь на хорошее.
ещё надеюсь на то, что все в скором времени во всем разберутся. и я разберусь
надеюсь на чье-то возвращение, на чье-то счастье, на чей-то разум...

в целом всё хорошо, ровно....
по большому счету, я счастлива все-таки.

Дневник Хомяч-ок

главная